コーヒーってさぁ・・・
美味いよね😋
微生物専門の際どいショットを狙うカメラマン
いいね、いいね〜鼓動してるねぇ！生命の躍動感があるねぇ！さっすが微生物界のスーパースター！
ナイスアングルいただきっっ！！そうそうこの前みたよ！理科の教科書の目次ページに載ってたでしょ？やっぱりすごいよねぇ！今度のテストでも空欄にされて、みんな答えを書き込んじゃうんだろうなぁ！凄いなあ！
よしっ！じゃあ次はミカヅキモちゃん行ってみようか！！
いいよいいよぉ！！名前に三日月を冠するだけあるよねぇ！その曲線美！グッとくるよォ！
ええっ！！ミカヅキモちゃん、そんな角度もいけちゃうのかい！？もうほぼブーメランだよそんなの！！すごい！すごいよ！僕のインスピレーションも光合成中！グングン酸素出しちゃってる！！
よーし最後はアメーバちゃん！たのむよ！
まさに変★幻★自★在★！！
いよっ！スーパーモデル！カメレオン役者！留まるところを知らないその粘性！
そうそう！それを待ってたのよ！えっ、これツバ？かと思いきやアメーバちゃんだったときの高揚感！吊り橋効果かな！？ドキドキが止まらんばってん、最高かぁ！！！
微生物の気持ちを上げて最高のショットを撮る彼が、篠山紀信を超える日も近いだろう・・・
なか卯に住む猿に挨拶
🐒「」
あっ、おつかれーす。
今日もあれですか？坦々うどん？親子丼、牛丼、唐揚げ丼って色々と巡ってみたら、結局坦々うどんに落ち着くみたいなのありますよね。
🐒「」
えっ！？ファイナルモンキーバナナパンティ好こ好こセット御膳定食！？
そんな裏メニューあるんすか！？
でっかいウンコが家具屋で売られていたら、佐藤栞里ちゃんはどんな反応するんだろう
想定回答①「腸内環境、クリアで〜す」
有吉の壁でよく見られる光景。笑顔の佐藤栞里ちゃんが「壁、クリアで〜す」と大きな丸サインを出すところから、今回のでっかいウンコが家具屋で売られているシチュエーションにも活きるのではと想定。
想定回答②「これ、大きい、その、あれですよ、あのーそう、皆さんご存知の。はい。それ、、、ですよね？」
とにかく困惑するパターン。この可能性は薄いと思うけど、突然でっかいウンコが眼前に現れたら戸惑うのも無理は無い。視聴者に問いかける形で状況を整理しようとするのが、佐藤栞里ちゃんのタレント力のなせる技だと思う。
想定回答③「wwwwwww（とにかくめっちゃ笑う）」
個人的にはこのパターンを推したい。佐藤栞里ちゃんは笑っている姿がとても素敵で魅力的なので、家具やででっかいウンコが売られている時にこそゲラを発動して欲しいと思う。とはいえ、これは私の願望込みなので、無理にとは言わない。
想定回答④「なんだかカレーが食べたくなってきましたね」
これは言って欲しくない。
苦学生の息抜きはシコること、それ即ち解脱
ひえ〜っっ！！
センター試験模試を受けたら判定が「Bavy(ベイヴィ)」だったよ〜！！
Bavyってなんなのか聞いてみたら、Babyの斜め左下なんだってサーー！！
どうしよう！？センター試験までもう半年切ってるのに〜〜！！！
・・・ママ、ごめんなさい・・・。
うっ、やばい。このままだとママに予備校に通わせてもらってることと、全然勉強してない自分への嫌悪感で吐いてしまいそうだ。一旦落ち着くためにシコろう。
ｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ
あれっ？？んん？？なんでだろう？？？
一向に気持ちよくならないな？？？
ｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ
なんで！？
全然気持ちよくならないんだけど！！！！
ｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ
(ふわ〜〜)
(体が浮いてきたんだけど！？)
ｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ
キミも、この境地にたどり着いたようだね。
(つ、鶴太郎さん！？僕の頭の中に鶴太郎さんがでてきたぞ、、)
どれ、キミの自慰行為を手伝ってあげようね。
(なぜっ！？！？)
ボクが手伝ったら他慰行為になっちゃうかな？笑
(何をくだらないことっをっおっふぅ、、、つ、、鶴太郎さん、、やめっ、、あっ、ちょっ、つるたろ、うっふ、さん、、そこは、うわっ、あっ、やめ、、すごっ、、つっっ、)
キミのことをもっと教えてちょうだいよ
(んっ、、そこは、ちょっ、、きたなっ、あっふ、んんん、、ハァハァ、、鶴太郎さん、ぼく、ぼく、はもう、、)
そろそろ頃合かな？
(鶴太郎ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！)
(※イク衝撃で吹き飛ばされた鶴太郎)
こっ、これが悟りか、、。
その後、彼は勉強を頑張り、東大に合格することが出来た。
東大で脳科学を専攻したのち、ハーバード大学に留学。その時に取得したMBAの知識を活かし、コンサルティング事業の会社を学生時代の仲間と一緒に起業。今年で設立5周年を迎えた会社は、増収増益で順風満帆だ。
しかし、彼の心の中にはいつもぽっかりと穴が空いている。
悟りを開いたあの瞬間から、頭の中に現れた鶴太郎と会えなくなってしまったからだ。
鶴太郎は今どこにいるのか。
きっと、誰かの心の中にいるのだろう。
彼は鶴太郎と関係を持ったあの時の自慰行為以降、機能不全に陥った自らの陰茎を撫でながら一つため息をついたのだった。
かき氷食べたかったけど、2円足りないから食べれなかった
かき氷食べたかったけど、2円足りなかったから食べれなかった。
今年29歳になる。
2円足りなくてかき氷を食べれないなんて思ってもみなかった。
かき氷は260円。
近所のスーパーのイートインにあった一般的なかき氷だ。
ちょっとスーパーで涼もうと思って気軽な気持ちで入店しただけだったのに、とんでもない挫折感を味わってしまった。
私が味わいたかったのはイチゴ味のかき氷である。
いい加減にして欲しい。
屁が出た瞬間に言う言葉ランキング
1位 えっ！？
2位 うわーっ！！？？
3位 よっしゃ！！
4位 ん？？
5位 あいよぉ！！
兄とチンコの殴り合いをした夏休み
小学生の時に兄とお互いのチンコを殴りあったことを強く記憶している。
当時小学3年生だったと思う。
2歳年上の兄と一緒に風呂に入っていた時のことだ。
何かの折にふれたのか、急に私のチンコが大きくなってしまった。
小学3年生のチンコだ。はっきり言ってどうってことは無い。
しかし、兄は私のチンコがデカくなったのを見てからかってきたのだ。
「勃起」なんて言葉は兄も私も知らなかったと思うけど、めちゃくちゃ恥ずかしさが込み上げてきた。
「あぁこれ！？これはさぁ！チンコを殴るとこうなるんだよ！見てよ！ほら！」
そう言って私は自分のチンコをバコバコ殴り始めた。
自分のチンコをひたすらに殴っている弟を見て、兄は何を思っていたんだろう。
自分のチンコを殴っているうちに、
「（なんで僕ばっかり自分のチンコを殴らないといけないんだ！？）」
という気持ちがふつふつと湧いてきた。
そこで、私は自分のチンコを殴るのをやめて、兄のチンコ殴り始めた。
「ほら！お兄ちゃんもチンコ殴るとこうなるから！」
「いてっ！やめろよ！何するんだ！」
そこからはお互いのチンコの殴り合い。
もう既にお互いのチンコはデカくなっている。
打たれすぎたのだ。
子どもながら「金玉は反則」ということが分かっていたのか、玉を絶妙に外しながらパンチを打ち込む。
その小競り合いが1ラウンドほど続いた。
しかし、とうとう決着は付かなかった。
というか、何をもって決着なのかが分からなかった。
風呂を出たあとはお互い無言になり、何も喋らないままバスタオルで身体を拭いて部屋に戻った。
河原で殴り合いの喧嘩をしたら友情が生まれるが、風呂場でお互いのチンコを殴りあっても何も生まれない。
残ったのは意味不明の虚無感だけだ。
ただ、翌日には仲直りをしてスーパーファミコンをやっていたと思う。
夏休みの話になると、私は決まってこの話を思い出す。
あぁ、夏休みに兄とお互いのチンコを殴りあったっけなぁ･･･
大人になったいま、もう一度初心に帰ってお互いのチンコを殴り合うのも悪くない。
今度、実家に帰ったら提案をしてみよう。
（後々、兄貴は夜中に「ほしのあき」のイメージビデオでシコってる私を目撃することになる。しかし、それはまた別のお話）
車内でこっそり言った「女子校生でお願いします」
実家が福岡にある。
お盆の時期になると、2週間ほどの夏休みをもらって実家でくつろぐのが毎年の恒例。
今年はコロナで帰省することが出来なかったが、去年の夏は思い出深かった。
私は福岡に帰省した時は「1度だけソープ（中洲）に行っても良い」という自分ルールを課している。
なんのことはない。
普通にエロいことをしたいだけである。
しかし、自分ルールでチャンスは1回きり。
絶対に失敗したくない。
私は家族との団欒もそこそこに、夜中の1時くらいから2時間ほど情報サイトをチェックし、気になる店をピックアップ。
この作業を5日間ほど繰り返す。
すると、だんだん店の数、気になる女性も絞られてくる。
「料金システム」 OK、理解した。
「写メ日記」 なるほど、何となく雰囲気は掴んだ。
「クチコミ」 分かった。参考にさせてもらう。
首尾は上々。
最後に「爆サイ」という風俗、ハッテン場、ギャンブル、人の特定スレばかり乱立する民度の低い掲示板を見て“真(まこと)の評判”を見れば仕上げだ。
私はインターネットリテラシーが高いので、レスの真贋をすぐに見分けることが出来る。
どうやら、私が会いたいと思った娘の評判は良いようだ。
よし、ここに決定だ！
早速予約を入れるために電話をする。
（ちなみに風俗を利用する時は電話の瞬間が一番緊張します）
TRRRR、TRRRRRR、ガチャ
店員「はい！□□店でございます！」
私「すいません、初めてなんですけども〜」
店員「承知致しました！どの娘か気になる娘がいる感じでしょうか？」
私「さくらいひなこさんが気になってまして」
（※本当にさくらいひなこという名前だったのだ）
店員「はい、ありがとうございます。いつ頃ご希望でしょうか？」
私「○○日の△△時からって空いてますか？」
店員「少々お待ちください、えぇっと、、、あっはい！大丈夫です！」
私「じゃあ、その日時で予約お願いします！」
店員「承知しました。お名前と電話番号頂戴してもよろしいでしょうか？」
私「はい。○○（友人の名字）と申します。電話番号は･･･」
というわけで、無事予約が成功。
もうここまで来たら緊張は解けた。ふぅ、やれやれ。
店員「では、予約の前日、最後に確認の電話させていただきますね。その際にコスチュームの希望などがあれば言ってくださいね」
はいよーオッケーOK。
店員「確認の電話に対応いただけないと、予約がキャンセルになってしまうのでご了承ください」
モーマンタイ、無問題！
問題発生である。
何を隠そうこの事前確認の電話、よりによって家族と親戚を乗せた車内でかかってきやがった。
こんなことならみんなで魚市場になんか遊びに行くんじゃなかった。
私は助手席に座っている。
後部座席じゃなかったのがせめてもの救いか。
絶対に取らなければいけない電話。
運転席には歳も近い親戚のお姉ちゃん。後ろには子供の頃から可愛がってもらっていた叔母ちゃん。
めちゃくちゃ出たくない ・・・！
親戚に風俗行こうとしているのがバレるのめっちゃ恥ずかしい・・・！
だが、電話に出なければ夜な夜な調べ尽くしたあの日々が無駄に・・・
ぐぅぅぅぅぅ！！
意を決して電話に出た。
何食わぬ顔で窓を開け、風を浴びる振りをして話をする私。
私「アッ、モシモシ、○○デスケド」
店員「ありがとうございます。□□店です。予約確認の電話なのですが、よろしいでしょうか？」
私「（全然よくないが）あっ、大丈夫ですよ〜」
店員「ありがとうございます。○○日の△△時からさくらいひなこさんで予約お取りしています。お間違えないでしょうか？」
私「はい、合ってます〜」
店員「ありがとうございます。予約のお時間ちょっと前くらいにいらっしゃってくださいね」
私「はーい、分かりました」
店員「では、コスチュームのご希望などございますか？」
私「！！！」
そうだった。前日にコスチュームの希望聞かれるんだった。
当然、リサーチは済んでいる。
女子校生、OL、ナース、ドレス、チャイナ服、私服･･･
さくらいひなこさんはサイトに載っていた女子校生の制服を着た写真がとても似合っていたので、ぜひ女子校生でお願いしたいところだった。
親戚が集う車内。
少しだけ途切れた通話。
私は小さな声でこっそりと、
「女子校生でお願いします･･･」
と言った。
魚市場で食べたお寿司は美味しかった。
肛門認証は可能なんですか？
スタンフォード大学、肛門認証をするスマート・トイレを作る
人類の未来に万歳！
まさか肛門で個人認証できる時代が来るとはね。21世紀に「ドラえもんは本当にできるのかな？でも、今僕たちの前に現れてこないから、未来永劫ドラえもんなんて生まれてないってことなのかな！？ネェネェ、話を聞いて、、、しっ、死んでる・・・」みたいなこと言ってたタイムパラドックス厨たちよ。
時代は肛門よ、肛門。菊の門。
これだよ、これ。
（Wikipediaだけに許されてる学術的なスキームで観る下ネタ）
スイマセン。女性の肛門に比べて、男性の肛門が遥かに汚くて笑ってしまいました（やっぱり男の肛門は汚いのがBESTだネ！）
ニュースによりますと、便座内に設置したセンサー的なもので肛門の形を読み取り個人を特定。その個人が出した成果物（＝大便）を分析して健康状態を把握するというスグレモノとのこと。
私みたいに「肛門だ！肛門！ケツだ！ケツ！」という低脳丸出しパーソンを捨て去った医学的に意義のある発明でした。
しかし、本当にに肛門だけで個人を特定できるのか怪しい・・・
そこでふと思い立ったのが、私が今使っているiphoneの顔認証。
「もしかしたら、顔認証でもワンチャン認証できるのでは・・・？」
思い立ったが吉日。すぐに行動に移すのが俺の良い所。
布団に寝っ転がってズボンとパンツを一気に下ろし準備は上々。
「3.2.1.ゼロ！」の掛け声とともに、iphoneのカメラを肛門にあてがう俺。嫌がるiphone。少しくっついてしまって、普通にテンションが下がる俺。
一進一退の攻防を繰り広げたのち、ある事実が発覚。
iphoneの顔認証では、肛門認証はできません！でした！
できませんでした！！
できませんでした！！
（THE YELLOW MONKEYのJamの感じで）
考えてみると、柿の種を食べると臭い屁が出るより明らかでした。
だって、顔認証だもん。肛門認証って誰が言った？は？俺？知らんし。仕事たち（jobs）が言ったのでは？
そういうわけで、私は未だに肛門を認証することが出来ていません。もしかすると、マングローブの熱帯雨林のように覆い茂った大量のケツ毛が原因で上手く読み取れなかったのかも・・・ということもあります。
次はＯラインを片付けてから٩(.^∀^.)งLet's go！
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募集職種:肛門認証
時給:32hPa（ヘクトパスカル）
週3日 3h〜 （応相談）
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